Вова, кого ты больше любишь: анекдоты о детях

на главную
 
стр  01      стр  02      стр  03
стр  04      стр  05      стр  06
стр  07      стр  08      стр  09
стр  10      стр  11      стр  12
стр  13      стр  14      стр  15
стр  16      стр  17      стр  18
стр  19      стр  20      стр  21
стр  22      стр  23      стр  24
стр  25      стр  26      стр  27
стр  28      стр  29      стр  30
стр  31      стр  32      стр  33
стр  34      стр  35      стр  36
стр  37      стр  38      стр  39
стр  40      стр  41      стр  42
стр  43      стр  44      стр  45

.

.

 
Анекдоты про детей и родителей
 
1 Ученица приходит домой и говорит:

– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!

– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?

– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

2 – Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?

– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!

3 – Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?

– Сестренку.

– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.

– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.

4 – Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.

– Не могу, я очень занят.

– Чем же это?

– Надо написать сочинение на тему: "Как я помогаю своим родителям".

5 Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.

– И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.

– Нет, он просто не успел.

6 На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это такое, дети? – спрашивает.

– Ха, это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой говорит учительница.

На следующий день учительница приносит дыню.

– Дети! Что это? – спрашивает.

– Дыня! – говорит Вовочка.

– Неправильно! Это мичуринская слива.

Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:

– Марь Иванна, а это вот что такое?

– Как что? Конечно же раки!

– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!

7 Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:

– Видите, дети, червячок живой.

Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:

– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?

Встает Дэннис.

– Надо виски пить, а то глисты заведутся.

8 Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

– А моя мама проститутка!

– Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.

Директор в школе был мужчина.

Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

– Ну, что директор сказал? – спросила учительница.

– Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

9 Объявление:

"Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать".

0 "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен".  
 
Вы читали анекдоты о детях и родителях бесплатно онлайн.
..........................................
  frazu.ru  фразы и юмор

 


 
   

 

  Читать анекдоты о детях... сборник коротких историй, смешных анекдотов про детей и родителей читать бесплатно... frazu.ru