Почему ты не был в школе: анекдоты о детях |
||
| на главную стр 02 стр 03 стр 04 стр 05 стр 06 стр 07 стр 08 стр 09 стр 10 стр 11 стр 12 стр 13 стр 14 стр 15 стр 16 стр 17 стр 18 стр 19 стр 20 стр 21 стр 22 стр 23 стр 24 стр 25 стр 26 стр 27 стр 28 стр 29 стр 30 стр 31 стр 32 стр 33 стр 34 стр 35 стр 36 стр 37 стр 38 стр 39 стр 40 стр 41 стр 42 стр 43 стр 44 стр 45 . . |
Анекдоты про детей и родителей
1 Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка. – Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу? – Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут "Скорая" будет рядом. 2 – Руслан, почему ты вчера не был в школе? – Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля! 3 Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: "Человек – это звучит гордо!" Затем он спросил: – Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом "гордость"? Вова моментально поднял руку и пояснил: – Это когда человек не идет на поводу у девчонок! 4 Николо рассказывает: "Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит. – Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта? Ему никто не ответил. Он еще раз спросил. Снова молчание. Царь зверей разозлился: – Я последний раз спрашиваю – кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал: – А он первый начал!" 5 Вовочка золотой мальчик. Он никогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: "Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!" А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее. И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору. Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер. 6 – Давай играть в школу? – Давай. Чур, я учитель! – А я директор! – А я завгороно! – А я завоблоно! – А я министр! – А я отец министра. – А я… Да, твоя взяла. 7 Мать – мальчику: – Почему ты мокрый? – Мы с Педро играли в собаку. – Не понимаю. – Я был деревом. 8 Маленький Джон – отцу: – Этот дядя, наверное, учитель. – Как ты догадался? – Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул. 9 Идет занятие по гражданской обороне. Учительница: – Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три! Все спрятались, кроме Вовочки. – Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три! Опять все спрятались, кроме Вовочки. – Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три! Но Вовочка не послушался и в третий раз. – Вовочка! В чем дело? – А что, разве герои уже перевелись? 0 Учительница жалуется отцу шалуна: – Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку. – Это еще что, – говорит Иржи. – Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. Вы читали анекдоты о детях и родителях бесплатно онлайн. frazu.ru фразы и юмор |